В коттедже Гундяя встретили санитары.
— Полетал по миру? – ласково спросили они, баюкая подопечного в рясу.
— Не только полетал, но еще и поразговаривал, — согласился Кириллка, привычно подставляя ручонки.
— Это мы знаем. А что ж, ты, борода многогрешная, не согласовал свои разговорчики с богом?
— Бензину у меня на хватило до Кремля доехать, — доверчиво раскаялся главпоп, – и мигалка сломалась.
— Это уже не важно, – согласились санитары, — бог сам к тебе приехал.
Раздалась фанфарная музыка, по коридорам пробежали курсанты первой роты кремлевского полка, разодетые в кивера и лосины, таджикистанские сотрудницы оперативно развернули ковровую дорожку, и в сиянии прожекторов из дверей вышел Великий Подводник-Археолог.
— Fiat lux! – закричал папа и рухнул на колени.
— Эээ… — забормотал Пуй, — Гитлер капут!
— Nec sutor ultra crepidam!
— Эй, кто-нибудь, заведите на этого чувака уголовное дело! – закричал Спаситель Тигриц, — он не по-моему разговаривает! А потом еще напишет в Интернете, что бога нет, что мои указы – это древнееврейские сказки…
— Я – папа! Франциск! – неожиданно закричал прелат по-русски, — я против педофилии!
— Хм…, — расстроился Пуй, — ты против, а люблю мальчиков целовать. В живот. И вообще. А пап у меня было двое – Березовский и Ельцин. Ты третьим будешь?
— Я не пью! – возмутился Хорхе.
— И людей не обманываешь? – засмущался Пуй.
— Обманывает, обманывает! – затряс бородой Гундяй, — не хуже нас. Только вкрадчиво. А еще у него есть специальный папамобиль. А у нас нет.
Великий Рыболов повел ботоксной бровью, и ангел-референт сразу же предоставил ему соответствующую справку:
«Папа Римский Франциск не любит роскошь и очень неприхотлив в быту. А посему он решил отказаться от прежнего Папамобиля, изготовленного на базе внедорожника Mercedes-Benz ML, который был подарен его предшественнику – папе Римскому Бенедикту XVI в конце 2012 года.
Новой машиной Папы стал специально построенный кабриолет на базе внедорожника Hyundai Santa Fe. Принципиальное отличие нового Папамобиля — отсутствие стеклянной пуленепробиваемой надстройки, которой комплектовались предыдущие машины для Папы Римского – модели Mercedes-Benz ML и Gelandewagen».
— Дурак ты, Гундяйка! – возмутился Пуй, — нам с тобой в кабриолетах ездить противопоказано – или народ камнями закидает, или голуби засрут. А ты, добрый человек Франциск, иди сюда… Я тебя поцелую в пупок и отпущу на все четыре стороны. Помнишь, десятого июня 2015 года мы с тобой встречались, и ты подарил мне октябрятский значок с вытатуированным на нем изображением ангела-миротворца?
— Не помню. – насупился папа, — ты тогда на нашу встречу опоздал на целый час.
— Не стоит ругаться, братья и сестры! – влез в разговор Гундяй, — негоже вору у вора дубинку красть!
— Чур, я буду сестрой! – улыбаясь гнилыми зубами, радостно закричал неизвестно откуда вылезший Петрович.
— И я, и я! – закричали в один голос Дворкович, Зубков и Песков.
— Пидоры?! – изумился Франциск и, достав и кармана юбки школьный мелок, стал очерчивать пограничную линию вокруг себя.
— Ну, я вас уверяю, что я работаю с такими людьми, я их иногда награждаю государственными медалями и орденами за их достижения в тех или других сферах. У нас абсолютно нормальные отношения, и я не вижу здесь ничего особенного. Вот говорят, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом, правда, мы любим его не за это, но он был великий музыкант и мы все любим его музыку. Ну и что? Не надо делать из мухи слона, ничего страшного здесь у нас в стране и ужасного не происходит. – усмехнулся Старик Кабаев.
— Ууу! – завыл Гундяйка, взгромоздившись на летающий гроб.
— Это какой-то пиздец, пиздец! – встав на колени, забормотал молитвы папа, — куда я попал? А ад?
— Это Россия! – зашептал ему на ухо Чаплин – лобкобородый демон из бывших протоиереев, — я сам теперь коммунист!
— Sub tuum praesidium confugimus, sancta Dei Genetrix! – заверещал Хорхе и упал без чувств.
Сразу видно – стандартный кирпич попался. )))
Еще мне вот этот клоун понравился: www.youtube.com/watch?v=JMSSLNb9fpg
— разбить рукой/ногой пережженный или отсыревший кирпич может даже ребенок.
А вообще, ни в одной рукопашной дисциплине нет раздела «разбивание кирпичей». У японцев наличествует некая «тамешивари» (разбивание твердых предметов), но конкретные бойцы смотрят на разбивальщиков, как на идиотов: сломать кому-либо челюсть или какую-нибудь кость вместе с ребрами способен не только мастер, но самый обыкновенный среднестатистический обыватель.
Пингвины долго сидели в засаде, но отловили-таки зазевавшегося южнополярника.
— Короче, — сказал главный пингвин, небрежно выковыривая зубочисткой из своего клюва непереваренную касатку, — что за мудак прилетал?
— Посланник правослабного бога на земле, — быстро сознался южнополярник.
— Кто, кто? «Посланник бога»?
— Да, он самый. Ведь наш бог и про вас сказал: «Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный
питает их».
— Мужик, да ты ебнутый, что ли? Пингвины – птицы водоплавающие, а питает нас океан.
— Нет, это не так! – ответил пленный. – Мы даже храм установили им. св. троицы. Называется «патриаршее подворье Троице-Сергиевой Лавры». У нас там свои попы имеются и церковная лавка, где каждый научный сотрудник может на свои деньги купить какую-нибудь религиозную хуйню.
— Подожди, мужик, давай определимся. Мудак к кому прилетал, к вам или к нам?
— Я не знаю… — сознался южнополярник.
— Ну, тогда мы тебя отпустим по доброте душевной, а ты ему объясни, что он нам здесь на хуй не был нужен. Понял?
— Понял, — согласился правослабный учоный.
***
— Франсик, — прижав испачканную икрой и шпротами бороду к щеке папы, интимно зашептал Гундяй, — а ты никогда не трахал пингвинов?
— Я иезуит! – а иезуиты трахают только весь мир и самих себя! – бодро отрапортовал нетрезвый папа.
— Счастливчик! – вздохнул Кириллка, — бабы мне давно надоели, услуги семинаристов стоят дорого, тут еще анальный фаллоимитатор в афедроне застрял… Пингвины – лучше, чем выписывать себе каждый день кенгуру из Австралии.
— Все кенгуру – католики! – взбодрился тонзурообразный Петя и попытался укусить Гундяя за бороду.
— Ты это, того… Не приставай. Учи левитации. А не то я тебя от церкви отлучу.
— Прежде чем летать, нужно пройти тест на беременность. Главное, чтобы был отрицательный результат.
— А без этого никак? – смущенно покраснел поп.
— Можно, конечно, но не взлетишь. Хотя есть еще один способ…
— Какой?
— Отдать все свое состояние на образование, науку и медицину.
— Не, не, не! Никаких наук, медицин и образований! Иш чего захотел! Состояние мое отдать! А летать я и так могу – пусть не самостоятельно, зато за народные деньги… Но сейчас речь не об этом. Что-то мне не нравиться наш стюард… Эй, подойди! Как тебя зовут?
— Абуль-Касим Мухаммад ибн Абдуллах ибн Абд аль-Мутталиб Шейба ибн Хашим ибн Абд Манаф аль-Мугира ибн Кусай ибн Килаб ибн Мурра ибн Кааб ибн Луай ибн Галиб ибн Фихр ибн Малик ибн ан-Надр ибн Кинана ибн Хузайма ибн Мудрик ибн Ильяс ибн Мудар ибн Низар ибн Мад ибн Аднан ибн Адад ибн Мукаввим ибн Нахур ибн Тайрах ибн Иаруб ибн Яшджуб ибн Набит ибн Исмаил ибн Ибрахим ибн Азар Тарих ибн Нахур ибн Саруг ибн Шалих ибн Ирфхашад ибн Сам ибн Нух ибн Ламк ибн Матту Шалах ибн Ахнух Идрис ибн Иард ибн Махлил ибн Кайнан ибн Ианиш ибн Шис ибн Адам… По-вашему – просто Магомет, – улыбаясь ответил стюард, поигрывая арабской сабелькой.
— Пацаны, только не здесь! – взмолился папа.
— Да, к тому же грех насиловать беременного 16-го Патриарх Московского и всея Руси при свидетеле! – кокетливо засмущался Гундяйка.
— Граждане пассажиры, хватит заниматься всякой хуйней, наш самолет пребывает в пункт назначения. Встречающие будут ожидать на втором пути у шестнадцатого столба, — раздался в динамике до боли знакомый злорадный голос.
— Это Гайка Митрич – Великий Чинганчгук Вселенной! – в ужасе возопили протрезвевшие посланники, а Магомет, верный исторической традиции, сделал себе национальное сеппуку и упал замертво, доверив побратимам расхлебывать ситуацию.
Ааа, приборы, считывающие показания счетчиков? Их нужно подключать в электрическую розетку и радоваться жизни? У меня тоже такой есть. Только он трындит, как, впрочем, и у всех соседей по коттеджному поселку. Оплачиваем приблизительные показания, на глазок, а когда дойдет до проверки, там будем ждать перерасчета. Поэтому не напрягает.
Сам первоисточник не слышал, но кто-то из проверенных людей говорил об том, что по двум центральным московским радиоканалам был объявлен конкурс на тему «Придумай новый налог для народа». И главный приз – какой-то чайник или мультиварка, не помню.
Но факт остается фактом: ни хрена денег у государства нет, они все осели в карманах местных правителей.
Не помню, рассказывал я или нет, у меня в провинции есть знакомый поп. Знакомых попов у меня вообще много, но речь не об этом.
Так вот, этот поп семейный, а приход бедный. Огородик, там, свой, попадья и пять или шесть детей. Реально нищие. Им местные жители детские вещи б/у отдают, обувь всякую ношенную. Потому что людей жалко. Попадья и рада бы где подработать, да кому она нужна, когда и для мирских работы нет? А сам поп собранные с народа рублики отдает своему руководству в соответствии с утвержденной таксой (без этого никак), и себе ничего почти не оставляет.
Какие ему, в пень, религиозные разговоры вести среди населения, или светские беседы? Семью бы прокормить…
…А чтобы на кол сажать – это нет. Тут профессионал нужен: куда вставить, какой толщины и т.д.
Наши предки попов с колоколен сбрасывали – дешево и практично, заодно и специалиста вызывать не нужно. Попы летают не хуже галилейских ядер.
Не надо ничего никуда отправлять.
Для современной стандартизированной поэзии «душа» – вполне приемлемый термин.
Ноги-то растут из классики, а там всякие души витали, что поденки во время совокупления.
Не, там самая обыкновенная трусость.
Любое, даже самое маломальское критическое мнение об высерах пиппица и вшивой сносится с просторов с.ру в мгновение ока.
Что уж тогда говорить о материалах насчет наших страдальцев, размещенных в Интернете? Они их боятся и ни под каким предлогом не станут афишировать, хотя у них все кипит от злости и желания публично выразить свой примитивно-несостоятельный протест.
Я распрекрасно знаю жидовскую суть, знаю, что они читают все материалы о себе любимых, и знаю, как они бесятся, ходят из угла в угол, совокупляются общаются между собой, строят планы мести и вообще. Но бодливой корове Иегова рогов не дал.
А, вот, мне абсолютно безразлично, что там жиды говорят по поводу моей скромной персоны. Я ведь не жид.
Ну, эти – да, срут, где ни попади.
Но ничто не остается безнаказанным. Беда московского Кремля – вороны. Их там столько, сколько нигде. Почему – неизвестно.
До прихода к власти Сталина их тупо отстреливали, потом перестали, чтобы ненароком не подстрелить Вождя всех физкультурников. Завели специальную соколиную службу: хищных птиц привязывают под деревьями и навесами, ставят рядом миску с водой и а-ля-улю. Но воронам со временем стало пофигу на соколов.
Главная-то проблема не в карканье, а, извиняюсь, в гуано. Лукашенко, например, был бы только рад – столько бесплатного удобрения с неба сыплется, но наши не из таковских: им, видите ли, неприятно ощущать на себе вороньи лепешки.
И у ГОНа (гараж особого назначения) тоже проблема: выезжает из Кремля путино-медведевский кортеж, а некоторые машины по умолчанию уже облеплены вороньем дерьмом.
Поэтому-то и несутся с большой скоростью, чтобы никто не обратил внимания на птичьи отметины.
«По мощам и елей» (из приписываемого патриарху Тихону).
Кстати, вот эти картинки нынче признаны экстремистским:
Тут немножко другое: «Спасибо» Петр сказал, все-таки, туркам, победа над которыми позволила царю подписать Константинопольский мирный договор и вдохновила будущего императора на прочие ратные дела.
Хотя, насколько мне не изменяет память, битва под Нарвой была проиграна, в основном, из-за разгильдяйски организованной кампании, а вовсе не по причине отсутствия военного таланта русских полководцев. Кстати, саму битву проиграл не Петр I (которого там не было), а голландец Карл де Круа, назначенный на должность главнокомандующего.
Но не суть.
Анекдот:
Повели немцы на расстрел француза, англичанина и русского. Перед смертью спрашивают, есть ли последнее желание. Француз – женщину, англичанин – бутылку джина, а русский говорит: «Дайте мне пинок под жопу!» немцы в непонятках: «Ты что, с ума сошел?» А русский: «Ну, дайте, дайте!» Ну, дали… Русский рассердился, выхватил у первого немца автомат и всех их перестрелял. Побежали в лес, к партизанам. Бегут, а француз с англичанином у русского спрашивают, мол, что же ты раньше-то ничего не сделал, чтобы освободиться? А тот и отвечает: «А мы – русские – всегда такие: пока нам пинок под жопу не дадут, ни на что не способны».
…Сейчас у них есть самое мощнейшее оружие воздеяствия на обывательские умы – зомбоящик, поэтому даже никакой пинок не поможет.
Всех припечатала. ))) Смотри, выкрадет тебя ихний моссад, увезет в свой Адъ и начнет пытать, сутки напролет зачитывая вслух Интернет-выперды липица, вшивой и прочей ихней шушеры. Вот тогда узнаешь, почему эти носато-жопастые граждане боятся правды, как зайцы бубна.
А у меня родного села нет. Правда, имеется родительская дача, на окрестных просторах которой я провел все свое детство, отрочество и вообще.
Хотя, с другой стороны, нам в городе тоже есть чем гордиться: каждый раз, проезжая по МКАДу, всем показываю на школу, которую я случайно поджег в третьем классе. И так мне становиться тепло от этих пироманских воспоминаний…
Да я не об этом. Понятно, что в частном случае, зарубежные консервы пришлись более чем кстати.
Но…
«- Хорошо, — сказал он, прищурившись.
— У тебя чай есть?
— Есть.
— А у меня полбуханки и банка шпига американского.
— Врешь?
— Когда я врал?
— Было.
— Так то ж давно.
— Ставь чай.
Данилов достал из сейфа электроплитку. Туда он прятал ее от бдительных глаз начальника ХОЗУ, который регулярно совершал налеты на кабинеты сотрудников, изымая все электроприборы. Они пили чай и ели необыкновенно вкусный хлеб со шпигом. Американское копченое сало было аккуратно проложено вощеной бумагой и доставалось из банки легко.
— Смотри, — набитым ртом пробурчал Серебровский, — кусочки-то один к одному.
— У них порядок.
— Вот этим-то порядком они и хотят войну выиграть. Пусть, мол, русские кровь льют, а мы их подкормим. Помяни мои слова, Ваня, они второй фронт откроют, когда мы в Германию войдем.
— Да, — Данилов вытер сальные пальцы газетой, — это ты прав. Вон, читай. У нас война, а в Триполитании стычки патрулей, ранен один английский солдат.
— Англичане все-таки войну чувствуют. Их немцы бомбят. А американцы всем тушенку да колбасу шлют. Понимаешь, Иван, я по сей день понять не могу, почему они не начали активных боевых действий в Европе.
— Ждут, Сережа. Им не нужна сильная Германия, а мы тем более.
— Ох, Ваня, непростой разговор мы начали».
— Полетал по миру? – ласково спросили они, баюкая подопечного в рясу.
— Не только полетал, но еще и поразговаривал, — согласился Кириллка, привычно подставляя ручонки.
— Это мы знаем. А что ж, ты, борода многогрешная, не согласовал свои разговорчики с богом?
— Бензину у меня на хватило до Кремля доехать, — доверчиво раскаялся главпоп, – и мигалка сломалась.
— Это уже не важно, – согласились санитары, — бог сам к тебе приехал.
Раздалась фанфарная музыка, по коридорам пробежали курсанты первой роты кремлевского полка, разодетые в кивера и лосины, таджикистанские сотрудницы оперативно развернули ковровую дорожку, и в сиянии прожекторов из дверей вышел Великий Подводник-Археолог.
— Fiat lux! – закричал папа и рухнул на колени.
— Эээ… — забормотал Пуй, — Гитлер капут!
— Nec sutor ultra crepidam!
— Эй, кто-нибудь, заведите на этого чувака уголовное дело! – закричал Спаситель Тигриц, — он не по-моему разговаривает! А потом еще напишет в Интернете, что бога нет, что мои указы – это древнееврейские сказки…
— Я – папа! Франциск! – неожиданно закричал прелат по-русски, — я против педофилии!
— Хм…, — расстроился Пуй, — ты против, а люблю мальчиков целовать. В живот. И вообще. А пап у меня было двое – Березовский и Ельцин. Ты третьим будешь?
— Я не пью! – возмутился Хорхе.
— И людей не обманываешь? – засмущался Пуй.
— Обманывает, обманывает! – затряс бородой Гундяй, — не хуже нас. Только вкрадчиво. А еще у него есть специальный папамобиль. А у нас нет.
Великий Рыболов повел ботоксной бровью, и ангел-референт сразу же предоставил ему соответствующую справку:
«Папа Римский Франциск не любит роскошь и очень неприхотлив в быту. А посему он решил отказаться от прежнего Папамобиля, изготовленного на базе внедорожника Mercedes-Benz ML, который был подарен его предшественнику – папе Римскому Бенедикту XVI в конце 2012 года.
Новой машиной Папы стал специально построенный кабриолет на базе внедорожника Hyundai Santa Fe. Принципиальное отличие нового Папамобиля — отсутствие стеклянной пуленепробиваемой надстройки, которой комплектовались предыдущие машины для Папы Римского – модели Mercedes-Benz ML и Gelandewagen».
— Дурак ты, Гундяйка! – возмутился Пуй, — нам с тобой в кабриолетах ездить противопоказано – или народ камнями закидает, или голуби засрут. А ты, добрый человек Франциск, иди сюда… Я тебя поцелую в пупок и отпущу на все четыре стороны. Помнишь, десятого июня 2015 года мы с тобой встречались, и ты подарил мне октябрятский значок с вытатуированным на нем изображением ангела-миротворца?
— Не помню. – насупился папа, — ты тогда на нашу встречу опоздал на целый час.
— Не стоит ругаться, братья и сестры! – влез в разговор Гундяй, — негоже вору у вора дубинку красть!
— Чур, я буду сестрой! – улыбаясь гнилыми зубами, радостно закричал неизвестно откуда вылезший Петрович.
— И я, и я! – закричали в один голос Дворкович, Зубков и Песков.
— Пидоры?! – изумился Франциск и, достав и кармана юбки школьный мелок, стал очерчивать пограничную линию вокруг себя.
— Ну, я вас уверяю, что я работаю с такими людьми, я их иногда награждаю государственными медалями и орденами за их достижения в тех или других сферах. У нас абсолютно нормальные отношения, и я не вижу здесь ничего особенного. Вот говорят, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом, правда, мы любим его не за это, но он был великий музыкант и мы все любим его музыку. Ну и что? Не надо делать из мухи слона, ничего страшного здесь у нас в стране и ужасного не происходит. – усмехнулся Старик Кабаев.
— Ууу! – завыл Гундяйка, взгромоздившись на летающий гроб.
— Это какой-то пиздец, пиздец! – встав на колени, забормотал молитвы папа, — куда я попал? А ад?
— Это Россия! – зашептал ему на ухо Чаплин – лобкобородый демон из бывших протоиереев, — я сам теперь коммунист!
— Sub tuum praesidium confugimus, sancta Dei Genetrix! – заверещал Хорхе и упал без чувств.
)))
Еще мне вот этот клоун понравился:
www.youtube.com/watch?v=JMSSLNb9fpg
— разбить рукой/ногой пережженный или отсыревший кирпич может даже ребенок.
А вообще, ни в одной рукопашной дисциплине нет раздела «разбивание кирпичей». У японцев наличествует некая «тамешивари» (разбивание твердых предметов), но конкретные бойцы смотрят на разбивальщиков, как на идиотов: сломать кому-либо челюсть или какую-нибудь кость вместе с ребрами способен не только мастер, но самый обыкновенный среднестатистический обыватель.
)))
)))
)))
— Короче, — сказал главный пингвин, небрежно выковыривая зубочисткой из своего клюва непереваренную касатку, — что за мудак прилетал?
— Посланник правослабного бога на земле, — быстро сознался южнополярник.
— Кто, кто? «Посланник бога»?
— Да, он самый. Ведь наш бог и про вас сказал: «Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный
питает их».
— Мужик, да ты ебнутый, что ли? Пингвины – птицы водоплавающие, а питает нас океан.
— Нет, это не так! – ответил пленный. – Мы даже храм установили им. св. троицы. Называется «патриаршее подворье Троице-Сергиевой Лавры». У нас там свои попы имеются и церковная лавка, где каждый научный сотрудник может на свои деньги купить какую-нибудь религиозную хуйню.
— Подожди, мужик, давай определимся. Мудак к кому прилетал, к вам или к нам?
— Я не знаю… — сознался южнополярник.
— Ну, тогда мы тебя отпустим по доброте душевной, а ты ему объясни, что он нам здесь на хуй не был нужен. Понял?
— Понял, — согласился правослабный учоный.
***
— Франсик, — прижав испачканную икрой и шпротами бороду к щеке папы, интимно зашептал Гундяй, — а ты никогда не трахал пингвинов?
— Я иезуит! – а иезуиты трахают только весь мир и самих себя! – бодро отрапортовал нетрезвый папа.
— Счастливчик! – вздохнул Кириллка, — бабы мне давно надоели, услуги семинаристов стоят дорого, тут еще анальный фаллоимитатор в афедроне застрял… Пингвины – лучше, чем выписывать себе каждый день кенгуру из Австралии.
— Все кенгуру – католики! – взбодрился тонзурообразный Петя и попытался укусить Гундяя за бороду.
— Ты это, того… Не приставай. Учи левитации. А не то я тебя от церкви отлучу.
— Прежде чем летать, нужно пройти тест на беременность. Главное, чтобы был отрицательный результат.
— А без этого никак? – смущенно покраснел поп.
— Можно, конечно, но не взлетишь. Хотя есть еще один способ…
— Какой?
— Отдать все свое состояние на образование, науку и медицину.
— Не, не, не! Никаких наук, медицин и образований! Иш чего захотел! Состояние мое отдать! А летать я и так могу – пусть не самостоятельно, зато за народные деньги… Но сейчас речь не об этом. Что-то мне не нравиться наш стюард… Эй, подойди! Как тебя зовут?
— Абуль-Касим Мухаммад ибн Абдуллах ибн Абд аль-Мутталиб Шейба ибн Хашим ибн Абд Манаф аль-Мугира ибн Кусай ибн Килаб ибн Мурра ибн Кааб ибн Луай ибн Галиб ибн Фихр ибн Малик ибн ан-Надр ибн Кинана ибн Хузайма ибн Мудрик ибн Ильяс ибн Мудар ибн Низар ибн Мад ибн Аднан ибн Адад ибн Мукаввим ибн Нахур ибн Тайрах ибн Иаруб ибн Яшджуб ибн Набит ибн Исмаил ибн Ибрахим ибн Азар Тарих ибн Нахур ибн Саруг ибн Шалих ибн Ирфхашад ибн Сам ибн Нух ибн Ламк ибн Матту Шалах ибн Ахнух Идрис ибн Иард ибн Махлил ибн Кайнан ибн Ианиш ибн Шис ибн Адам… По-вашему – просто Магомет, – улыбаясь ответил стюард, поигрывая арабской сабелькой.
— Пацаны, только не здесь! – взмолился папа.
— Да, к тому же грех насиловать беременного 16-го Патриарх Московского и всея Руси при свидетеле! – кокетливо засмущался Гундяйка.
— Граждане пассажиры, хватит заниматься всякой хуйней, наш самолет пребывает в пункт назначения. Встречающие будут ожидать на втором пути у шестнадцатого столба, — раздался в динамике до боли знакомый злорадный голос.
— Это Гайка Митрич – Великий Чинганчгук Вселенной! – в ужасе возопили протрезвевшие посланники, а Магомет, верный исторической традиции, сделал себе национальное сеппуку и упал замертво, доверив побратимам расхлебывать ситуацию.
)))
)))
Но факт остается фактом: ни хрена денег у государства нет, они все осели в карманах местных правителей.
Так вот, этот поп семейный, а приход бедный. Огородик, там, свой, попадья и пять или шесть детей. Реально нищие. Им местные жители детские вещи б/у отдают, обувь всякую ношенную. Потому что людей жалко. Попадья и рада бы где подработать, да кому она нужна, когда и для мирских работы нет? А сам поп собранные с народа рублики отдает своему руководству в соответствии с утвержденной таксой (без этого никак), и себе ничего почти не оставляет.
Какие ему, в пень, религиозные разговоры вести среди населения, или светские беседы? Семью бы прокормить…
…А чтобы на кол сажать – это нет. Тут профессионал нужен: куда вставить, какой толщины и т.д.
Наши предки попов с колоколен сбрасывали – дешево и практично, заодно и специалиста вызывать не нужно. Попы летают не хуже галилейских ядер.
)))
Для современной стандартизированной поэзии «душа» – вполне приемлемый термин.
Ноги-то растут из классики, а там всякие души витали, что поденки во время совокупления.
)))
Любое, даже самое маломальское критическое мнение об высерах пиппица и вшивой сносится с просторов с.ру в мгновение ока.
Что уж тогда говорить о материалах насчет наших страдальцев, размещенных в Интернете? Они их боятся и ни под каким предлогом не станут афишировать, хотя у них все кипит от злости и желания публично выразить свой примитивно-несостоятельный протест.
Я распрекрасно знаю жидовскую суть, знаю, что они читают все материалы о себе любимых, и знаю, как они бесятся, ходят из угла в угол,
совокупляютсяобщаются между собой, строят планы мести и вообще. Но бодливой корове Иегова рогов не дал.А, вот, мне абсолютно безразлично, что там жиды говорят по поводу моей скромной персоны. Я ведь не жид.
)))
Но где здесь находится душа:
в пятках?
)))
Но ничто не остается безнаказанным. Беда московского Кремля – вороны. Их там столько, сколько нигде. Почему – неизвестно.
До прихода к власти Сталина их тупо отстреливали, потом перестали, чтобы ненароком не подстрелить Вождя всех физкультурников. Завели специальную соколиную службу: хищных птиц привязывают под деревьями и навесами, ставят рядом миску с водой и а-ля-улю. Но воронам со временем стало пофигу на соколов.
Главная-то проблема не в карканье, а, извиняюсь, в гуано. Лукашенко, например, был бы только рад – столько бесплатного удобрения с неба сыплется, но наши не из таковских: им, видите ли, неприятно ощущать на себе вороньи лепешки.
И у ГОНа (гараж особого назначения) тоже проблема: выезжает из Кремля путино-медведевский кортеж, а некоторые машины по умолчанию уже облеплены вороньем дерьмом.
Поэтому-то и несутся с большой скоростью, чтобы никто не обратил внимания на птичьи отметины.
«По мощам и елей» (из приписываемого патриарху Тихону).
Кстати, вот эти картинки нынче признаны экстремистским:
Спрашивается, почему?
)))
Хотя, насколько мне не изменяет память, битва под Нарвой была проиграна, в основном, из-за разгильдяйски организованной кампании, а вовсе не по причине отсутствия военного таланта русских полководцев. Кстати, саму битву проиграл не Петр I (которого там не было), а голландец Карл де Круа, назначенный на должность главнокомандующего.
Но не суть.
Анекдот:
Повели немцы на расстрел француза, англичанина и русского. Перед смертью спрашивают, есть ли последнее желание. Француз – женщину, англичанин – бутылку джина, а русский говорит: «Дайте мне пинок под жопу!» немцы в непонятках: «Ты что, с ума сошел?» А русский: «Ну, дайте, дайте!» Ну, дали… Русский рассердился, выхватил у первого немца автомат и всех их перестрелял. Побежали в лес, к партизанам. Бегут, а француз с англичанином у русского спрашивают, мол, что же ты раньше-то ничего не сделал, чтобы освободиться? А тот и отвечает: «А мы – русские – всегда такие: пока нам пинок под жопу не дадут, ни на что не способны».
…Сейчас у них есть самое мощнейшее оружие воздеяствия на обывательские умы – зомбоящик, поэтому даже никакой пинок не поможет.
)))
Подняв стакан, я выдам спич:
«Все рождены мы кирпичами;
Судьба заигрывает с нами,
И выбирает свой кирпич…
u.to/sk5zDg
u.to/cU5zDg
)))
)))
Хотя, с другой стороны, нам в городе тоже есть чем гордиться: каждый раз, проезжая по МКАДу, всем показываю на школу, которую я случайно поджег в третьем классе. И так мне становиться тепло от этих пироманских воспоминаний…
)))
)))
Но…
«- Хорошо, — сказал он, прищурившись.
— У тебя чай есть?
— Есть.
— А у меня полбуханки и банка шпига американского.
— Врешь?
— Когда я врал?
— Было.
— Так то ж давно.
— Ставь чай.
Данилов достал из сейфа электроплитку. Туда он прятал ее от бдительных глаз начальника ХОЗУ, который регулярно совершал налеты на кабинеты сотрудников, изымая все электроприборы. Они пили чай и ели необыкновенно вкусный хлеб со шпигом. Американское копченое сало было аккуратно проложено вощеной бумагой и доставалось из банки легко.
— Смотри, — набитым ртом пробурчал Серебровский, — кусочки-то один к одному.
— У них порядок.
— Вот этим-то порядком они и хотят войну выиграть. Пусть, мол, русские кровь льют, а мы их подкормим. Помяни мои слова, Ваня, они второй фронт откроют, когда мы в Германию войдем.
— Да, — Данилов вытер сальные пальцы газетой, — это ты прав. Вон, читай. У нас война, а в Триполитании стычки патрулей, ранен один английский солдат.
— Англичане все-таки войну чувствуют. Их немцы бомбят. А американцы всем тушенку да колбасу шлют. Понимаешь, Иван, я по сей день понять не могу, почему они не начали активных боевых действий в Европе.
— Ждут, Сережа. Им не нужна сильная Германия, а мы тем более.
— Ох, Ваня, непростой разговор мы начали».
Эдуард Хруцкий. «Комендантский час».